...von Kopf bis Fuß bin ich verliebt...Ja so trällert etwas in meinem Ohr...
Ein schöner Freitag,ein schöner Samstag, ein schöner Sonntag, eine schöne letzte Zeit war es und wird es auch hoffentlich weiterhin sein...

Danke Cori,Mario und natürlich auch Schatz für den schönen Abend!

             


                           

...und sie fühlt sich noch gut dabei...

...Sie erwies ihrer Freundin doch nur die letzte Ehre, erfüllte ihr ihren letzten Wunsch....

Und das soll verwerflich sein?! In was für einer Gesellschaft leben wir denn?




                                                                  

Heut bin ich der Glückspilz schlechhin...Habe soeben durch zufälliges Daraufstoßen erfahren, dass -tusch- Red Hot Chili Peppers nach Dresden komm -applaus-
Mehr Worten bedarf es nicht..
Die die Frau A. kenn ,wissen,was es für sie bedeutet..
Ich geh vor Freude hüpfen...

Ich kam, hatte Mut ,und verlor...
Tja so ists im Leben...
Morgen ist ein neuer Tag...

Da wollte man schon mal seinen ganzen Mut zusammennehm und den Tatsachen ins Auge schauen und was passiert?Ja was passiert ?Ich könnte schreien...Man bekommt natürlich nicht die Gelegenheit zum mutig sein...Was mach ich denn da jetzt...Wieder geduldig abwarten ?Bis die Gelegenheit wieder kommt?Halte ich das aus?Muss ich wohl...Wenn man nur wüsste wielang man die Geduldige spielen muss?Nur einen Tag oder bis nächste Woche?
Warum bin ich überhaupt ungeduldig?Ich dachte doch Freitag noch ich hätte keinen Grund für Ungeduld ,könnte es gelassen angehn bzw. ad acta legen...Interessierts mich vielleicht doch mehr ,als mir lieb ist?
Es wird Zeit,dass Samstag wird und ich mit Frau R. im H&M all meine Gedanken vergessen kann und einfach mal gelassen sein kann...Wie im Rausch....

Warum lieben wir die Menschen ,die einen leiden lassen,einem Schmerzen zufügen?
Und warum hören wir auf oder nein, beginnen erst gar nicht die Menschen zu lieben ,die gut zu uns sind?
Und warum lieben nicht die uns,die wir lieben?
Unbeantwortete Fragen...
Dank einer Krankschreibung habe ich bis Dienstag Zeit darüber nachzudenken...

Ja ich bin krank,ich,die sonst nie krank is, aber was solls...Normale Menschen(daraus ergibt sich ja schon die nächste Schwierigkeit,wer oder was ist normal?)würden sich jetzt ins Bett einmummeln mit Tee,zig Tablettenpackungen und nem warmen Schal....Wie gesagt,normale Menschen...Da ich zu dieser Spezies aber nun mal nicht gehöre zog ich es vor, Schneewittchen zu sein, Wein zu trinken und mich mit nem Honigkuchenpferd der Spezies Spinner ins Bett einzumummeln...
Der Abend erhält das Prädikat rumspinnend und lehrreich...
Denn merkt euch eins,liebe Kinder: Wünscht euch nie einer der lieben netten Zwerge, die sich glücklich schätzen,mit dem lieben Schneewittchen zusammenwohnen zu dürfen und deshalb denken das goldene Los gezogen zu haben,zu sein, denn am Ende kriegt sie doch der doofe Prinz!

Auch wenn es im Leben manchmal nicht danach aussieht,weil man sich grad am absoluten Tiefpunkt befindet und der Optimismus gerade da zu wünschen übrig lässt, kommen danach immer auch Tage ,wo einen die Sonne ins Gesicht strahlt und man denkt ,sie habe unendlich viel Energie für einen übrig...Manchen Glückspilzen fällt dieses Erlebnis einfach so zu -auch gut- aber die wirklich tollen Menschen sind die,die für ihre Ziele kämpfen,sie nie aus den Augen verlieren und fest davon überzeugt sind, sie verwirklichen zu können...Doch zahlt es sich aus?All die Mühe,Tränen,Momente der Verzweiflung?Momente ,die einen dennoch nich abhalten sollten,weiter zu kämpfen....Auch wenn es meist lange dauert,bis man die Trophäe in der Hand hält, man sollte dennoch bis zum Ende kämpfen...
Und manchmal braucht man auch gar nicht so viel dazu tun und das Glück fliegt einem innerhalb von wenigen Tagen zu ....
....und die Sonne will gar nicht mehr aufhören ,mir ins Gesicht zu scheinen...

Die Gedanken haben Freigang, sie haben sich auf hinterhältige Art aus dem Gefängnis befreit...Meine Sicherheitsmaßnahmen schlugen fehl...Kaum schauten sie aus dem Fenster und erblickten ihren Ernährer,der sie satt macht und nur allein durch den sie überhaupt noch am Leben erhalten werden,durch den sie überhaupt erst wachsen konnten, fassten sie ihren Plan und entwischten dem von mir -so dachte ich- beaufsichtigten Gefängnis...Aber sie werden schwächer und ich merke sie schreien schon wieder nach Nahrung...Nahrung,die sie nicht bekommen werden...Jedenfalls sobald nicht...
Zudem werden sie verdrängt, von einer neuen Spezies "Gedanken"...Ob diese gut sind?Kann gut möglich sein,kann aber auch in die schon vorhandene umschlagen...Aber bisher trau ich ihnen noch so sehr,dass ich sie auf freim Fuß lasse-ich hoffe sie wissen ihre Freiheit zu schätzen...

Der letzte Beitrag war anscheinend wie gemacht dafür,ihn misszuverstehen...Aber dennoch freue ich mich über die Anstrengungen meiner verehrten Mitleser,die ich über alles schätze,meine chaotisch zusammengewürfelten Buchstaben zu interpretieren...Und ja selbst diese Sichtweisen hätten ein Ausdruck meiner Gedanken sein können..
Aber was erwarte ich auch, dass man dieses Chaos versteht,wenn ichs doch vielleicht manchmal selbst nicht versteh?
Erwarte ich überhaupt etwas?Seit neustem vielleicht?Und ich schreie es in die Welt hinaus : Es gibt bald neue Teddys auf der Welt!!!!!
Irgendwann ganz sicher, bloß nicht mit mir ....Ich bitte um Applaus und Aufatmen in den Reihen...

Ja nun sitz ich schon wieder in der Traumstadt schlechthin und in mir manifestiert sich immer mehr das große Ziel vom großen Wechsel-einer der vielen Vorsätze bzw. Wünsche des Jahres...
Aber soll vielleicht dieses Jahr doch alles anders kommen?Besorgniserregt sitz ich am Fenster und frage mich,ob das wirklich sein kann oder nicht...Ich geh jeden kleinsten Minifunken von Erinnerung-Erinnerungen ,die ich mit dem Jahreswechsel,nein eigentlich schon davor, begraben wollte und die jetzt mehr und mehr an den Gefängnisstäben sägen um in die Freiheit zu gelangen- durch und kann es mit 90%iger Sicherheit ausschließen...Und was ist wenn mir die restlichen 10% einen Strich durch die Rechnung machen?
Dann bleibt mir wohl nur ein einziger Weg...Oder will ich vielleicht einen ganz andren einschlagen?Aber darüber möchte ich jetzt nicht nachdenken...Ich muss warten...

Habe ich bereits den ersten Fehler im neuen Jahr begangen?Jetzt schon?Oder war es vielleicht gar kein Fehler?Man könnte 2 Ansichten dazu haben...Zum einen zeigt es nur die charakterliche Stärke meinerseits,sogenannte Größe,die man trotz negativer Ereignisse,dennoch beweist...Zudem schleicht man sich dadurch heimlich ins Leben anderer und den anderen gelingt es dadurch nicht,die Erinnerungen,die sie schon tief in die hinterste Ecke gestopft haben, ganz zu vergessen-sie kriechen wieder hervor...Die Anderen glauben,sie hätten es vergessen und dann schleichen sich bestimmte Personen aber wieder heimlich ins eigene Leben und lassen ihnen nicht die evt.gewünschte Ruhe...Man existiert weiter...Ja der Gedanke gefällt mir...
Andererseits ist dadurch vielleicht das gesamte Bevorstehende verdammt,nur wegen diesem einen Fehler...Vielleicht hätte man es wirklich nicht tun sollen und hat sich damit Unglück aufgehalst...Außerdem -macht man sich nicht schwach durch solche Dinge?Man präsentiert die eigene Schwäche,die eigenen Gedanken, auf dem Silbertablett...Zeugt das Ganze nach außen hin nicht von Naivität?Diese ist sicher nicht vorhanden,denn man verfolgt ja damit gewisse Ziele...Aber woher soll das ein Außenstehender wissen...Pure durchgehaltene Ignoranz-wäre das vielleicht der richtige Weg zum Ziel gewesen?
Wir werden es wissen-in ca. 364 Tagen!

Nein,es ist kein Traum, es ist Realität-das vergangene Jahr musste gehn,es hatte keine Wahl zwischen gehn oder nicht gehn...Nein...Es wurde einfach ausrangiert,wie ein gebrauchtes Kleidungsstück ,dass aus der Mode gekommen ist und für das niemand mehr ein Auge hat...Wirklich niemand?Auch wenn sich jetzt ein neues Jahr den Platz des alten Jahres erkämpft hat und nun am Modeolymp steht,an das aus der Mode gekommene(ob man es überhaupt so bezeichnen kann?) wird sich jeder-ja JEDER- erinnern...Ob das jeder will,ist die andere Frage, aber niemand hat eine Wahl, es sei denn er leidet unter Gedächtnisstörungen oder ähnlichem..Ja jeder wird die alte Mode im Herzen und in den Gedanken noch mit in der Welt-im eigenen Leben-herumspazieren lassen (müssen)..Niemand kommt drum herum, sich an die vergangenen Dinge-sowohl die guten als auch schmerzhaften Erlebnisse- zu erinnern...Ja diese Dinge haben uns geprägt und wer weiß ,wären bestimmte Dinge im vergangenen Jahr anders verlaufen-hätte man vielleicht nur einmal das Haus eher verlassen-,ständen wir jetz vielleicht an einer ganz anderen Stelle im Leben-an einem anderen Ort,in einem anderen Land, neben anderen Menschen...Wären es bessere, ehrlichere Menschen oder wären wir jetzt sogar allein,ohne jeden menschlichen Hinweis neben uns?
Letztendlich lässt sich nun nichts mehr ändern und wer immer noch die längst vergangenen TAge,und möge es erst gestern geschehen sein, verflucht und in Tränen darüber ausbricht ,der soll endlich lernen,die Dinge ,wie sie waren,sind und in Zukunft sein werden, zu akzeptieren...Denn ALLES IST FÜR IRGENDETWAS GUT-nichts geschieht ohne Grund...

Ist es wirklich erst einen Tag her,dass ich den letzten Eintrag geschrieben habe?Der Eintrag des Umbruchs, des Nachvornschauens?Ich wollte das Alte hinter mir lassen -bald...Nachdem sich die nötige Akzeptanz in mir ausgebreitet hat und Gras über die Sache gewachsen ist...Ich glaubte,es würde seine Zeit dauern...So wie schon einmal...Ich wollte mir auch die nötige Zeit dafür geben...Die nötige Zeit..Was ist schon nötig??Hätte mich gestern jemand danach gefragt,ich hätte mit den Schultern gezuckt...Und meine Antwort heute?Ich würde meinem Gegenüber lachend ins Gesicht schauen..In meinem Blick könnte man vielleicht noch einen Hauch Verwunderung aufblitzen sehen, welcher einem Gefühl der Erleichterung bald weichen würde...

Es ist vorbei!Für immer...Nie wieder wird es in meinem Leben stattfinden...NEIN,ich werde der Sache in meinem Platz nie wieder Platz gewähren-egal was kommt,egal was sich ändert...So wie sich die Dinge schon einmal änderten...Nur dass ich es wieder in meinem Leben zuließ...Ich dachte es würde das Glück wieder mit sich bringen,aber es passierte dasselbe in mir wie schon beim 1.Mal...Die Zeit dazwischen tat mir irgendwann,nachdem die Akzeptanz sich innerlich eingestellt hatte, besser,so wie es auch diesmal sein wird-hoffe ich...Nur dass es diesmal kein "dazwischen" geben wird ...Die Lücke in mir ist geschlossen, ES will sie momentan nicht durchbrechen,aber sollte ES es doch irgendwann wieder probieren, Zutritt zu finden, wird es auf eine zugenagelte alte Ruine stoßen,die für mich längst Vergangenheit ist und kurz vorm Abriss steht...
Mein ICH öffnet jetzt eine NEUE Pforte eines NEUEN Hauses...Für ein NEUES ES !Ihm werde ich Zutritt gewähren...
Die Frage ,die bleibt,ist, ob diese Tür diesmal geöffnet bleibt oder ob ich auch dort gezwungen werde, die Türen irgendwann zu schließen und das Haus verrotten zu lassen...

Ob ich traurig darüber bin?Es ist besser so,es wurde noch dieses Jahr zu Ende gebracht und kann den Schmutz nicht in das neu beginnende Jahr mitbringen...Es wird Zeit für eine Änderung und einen Start in ein neues Jahr,welches durch nichts aus dem vergangenen vorbelastet sein wird...Das neue Jahr ist rein,frei von Schmutz,von Ärger,von DER SACHE...Es kann unbeschwert durchatmen-frei von verpesteter Luft...Ein Durchatmen,das nun auch mir möglich sein wird...